O phoder da mente… E do phensamento phositivo

 Não tenho dúvida sobre o poder da Mente: Quanto mais Mente, Mais Ganhos!

Já vi palestras sobre Mindsets Cerebrais em que a mensagem principal era para não nos preocuparmos tanto com o FUTURO, e mais com os dias que  estão por vir…

Já vi o poder da Mente curar um Índio que tinha medo de… animais!!! Especialmente os Silvestres… É o equivalente ao Médico ter medo de sangue…

O Poder do Mente já está cientificamente comprovado! Tudo o que eu desejo, acontece!

Não sei porque há tantos incrédulos com relação a isto. E são justamente aqueles que tiveram que estudar e/ou trabalhar muito… com o poder da mente isto seria desnecessário!

Exercitar o Poder da Mente está entre as atividades mais nobres e rentáveis  no cenário brasileiro de Atletismo Acerebral,  certamente mais aos Instrutores e um pouco menos aos aprendizes…

Técnicas  NEURA – linguiCÍSticas já são largamente utilizadas com resultados vultosos, digo vistosos, bastando se observar a verborragia pseudocientífica que adentra em todos os rincões de nossos treinamentos.

E por último, a dica especial do dia –> 10 coisas para ser bem-sucedido:

1. Não crer em listas!

Você PHODE!

#oreiestanu

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STORY-TROLLING e a arte de se vender!

Aprendi que contar histórias já é um Produto! Juro que não sabia.

Tem cursos, dicas, ferramentas… Aprendi que um bom Comercial, ou um CV, ou um Perfil, tem que contar uma história. Deve ser por isto que eu não sei mais se o que estou vendo é Propaganda de Margarina, Banco, Automóvel ou Protocolo Bucal Fixo (dentadura…)

Segundo a Ciência por trás da técnica de Story-telling, uma das características fundamentais é possuir Relevância. Sim, mas na ótica de e para quem?

Eu adoro a fantasia, o irreal, a fábula, mas convenhamos que estamos exagerando na Verdade…

Por exemplo, acho simplesmente fantástica a peça do Tim Black , com o “Il Ballerino dela TIM” Sven Otten, mas esta obra-prima, com produtos de telefonia contaminando os dançarinos e sua fabulosa coreografia, parece-me a mesma coisa que usar um Barolo para fazer o sagu de Domingo… sacrilégio!

O Story-telling está presente no Cinema, no Teatro, em Jogos, no Linkedin, na Vida… e dominá-lo é uma arte, uma aptidão que, uma vez aprimorada, se não me fará genial, ao menos maquiará um pouco da superficialidade de minha vida e perfumará o mal cheiro de minhas reais intenções…

Todos agora são contadores de histórias, menos os que, de fato, tem histórias para contar…

#oreiestanu

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Eu coacho, Tu Coachas, Ele coacha…

DIÁLOGOS IMPROVÁVEIS NO MUNDO DO IN…    PERFEITO

– Vamos lá então, para uma primeira…

– Sessão de Coach?

– Não, não vamos deixar tão formal assim. Será um bate-papo, uma conversa.

– Ahh sim, bacana! Estou tão nervosa…

– O que exatamente lhe incomoda?

– Ahhh.. assim que ver… não sei… eu queria ser mais feliz no meu trabalho…

– Entendo, e como seria um trabalho mais feliz na sua concepção?

– O trabalho dos meus sonhos? Poderia se assim quer ver… eu gostaria de ter um melhor relacionamento com as pessoas, gostaria de entendê-los melhor… Nunca fui boa com gente, sabe! Meu primeiro chefe sempre me falou isto…

– Isto pode ser aprimorado… continue, por favor…

– Então, na verdade, este negócio de ouvir as pessoas… dar feedback honesto, blá-blá-blá não é pra mim, não ! Muito mimimi. Frescurada!

– E você tem que fazer isto?

– Sou obrigada né!!! Fazer o que… humpf!

– Talvez você se desse melhor, por exemplo, trabalhando com Robôs, Máquinas, não?

– Meu Deus, seria um sonho! Só o botão liga/desliga!

– Já buscou?

– Estou procurando!

– Ok, então por favor defina as suas minis metas para atingir isto. E  na conversa da semana que vem alinhamos, pode ser?

– Pode! Ótimo!

– A propósito, qual sua função atual?

– Assim quer ver … tipo Master-Coach!

#oreiestanu

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A NOBRE ARTE DE COACHAR!

Muito se fala sobre Coaching mas pouco se sabe sobre suas origens.

E ao contrário do que se estabelece, o Coaching nasceu na Idade Média.  Registros de que tal prática já constavam no compêndio “Malleus Maleficarum”, ou simplesmente, “O Martelo das Bruxas.”

Escrito pelos dominicanos  alemães Heinrich Kraemer e James Sprenger, tratava-se de um Manual para combater heresias e pecados, determinando os suplícios.

Nos casos mais graves, sessões de Coaching deveriam ser utilizadas  sistematicamente, levando o réu a confissão absoluta. Duas, Três, Dez Seções! Nem eram necessárias tantas.

Dado o terror psicológico, o Coachee, que é como se chamava o herege naquela época, pedia a substituição da pena por uma morte mais digna na fogueira. Seria menos dolorido e ele não se queimaria tanto com seus pares…

Trata-se do suplício mais hediondo já criado pela mente humana, pois sem oferecer uma resposta sequer, conduz o incauto até as raias da loucura, fazendo-o assumir inclusive heresias que sequer foram criadas ainda…

O Inquisidor, ou Coach como era chamado, nesta técnica de tortura, por sua vez, mantinha uma serenidade celestial, impassível e observadora deste sofrimento humano, convencendo-o ele mesmo, de que isto é necessário e bom…

#oreiestanu

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trilogia de Adalberto, um líder-artificial

ADALBERTO AGORA DÁ BOM-DIA!        DÊ BOM-DIA PARA TODOS ADALBERTO!

Adalberto é um bom funcionário.

Preocupa-se com sua formação. Adalberto já fez vários MBAs;

Adalberto faz bem suas entregas. Chega antes que todos e sai no horário;

Adalberto controla sua alimentação, é magro, faz ciclismo. Aliás,  Adalberto só vai de bicicleta ou a pé para o trabalho;

Adalberto coloca metas para seus filhos. E Adalberto cobra as metas dos filhos;

Adalberto anda com o Manual da Carreira embaixo do braço. Cada passo que Adalberto dá é muito bem planejado;

Enfim… Adalberto é que chamamos de chato.

Mas Adalberto não navega bem entre seus pares. Adalberto é fechado, não ri, não interage;

Adalberto lê “O Mongo e o Executivo” no aeroporto enquanto todos bebem…

Então Adalberto recebe o feedback que deveria melhorar seu relacionamento com o Time para poder ascender na estrutura.

Adalberto Faz Desenvolvimento Pessoal , Inter-Pessoal e Im-Pessoal;

Adalberto agora dá bom-dia. Ninguém dá bom-dia.

Adalberto agora conta piada velha. Ninguém ri de piada velha.

Adalberto agora dá parabéns pelas atividades. Ninguém achou difícil.

Agora, Adalberto não é Chato; Adalberto, agora, é Chato pra Caralh*!

#oreiestanu

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ADALBERTO E LIÇÕES COM ABACAXIS E MELANCIAS!

Adalberto vai de bicicleta para o trabalho;

Adalberto passa por bucólicas vias rurais até o trabalho;

Adalberto vê que um senhor agricultor, todo dia, estaciona seu caminhão no pátio da Igreja Protestante;

E Adalberto se regozija ao ver que todo dia o senhor faz de seu caminhão uma barraca de saborosos Abacaxis e Melancias;

Tudo muito bem organizado, separado, empilhado, e com as frutas docemente repousando sobre ninhos de palha;

Adalberto passa, mas nunca para.

Adalberto então lembra da meta de espalhar o bem… Então Adalberto para!

Adalberto não comprará nada, mas será o menos inconveniente possível, para fazer jus ao tempo do velho senhor;

Adalberto exercita a empatia continuamente!

– Bom dia, Nobre Senhor! – interrompe Adalberto ao idoso que dificultosamente posiciona uma Melancia de 795 kg sobre as demais;

– Caro Senhor, o que lhe motiva a todo dia estacionar seu caminhão e prepará-lo tão bem, com suas frutas tão lindas, nestes dias quentes que tem feito?

– O sinhô vai quere Melancia ou Abacaxi?

– Por ora, nada, gentil senhor das frutas… apenas…

      – ENTÃO VAI SE CAGA, OH MERDA!!!

Adalberto monta em sua bicicleta e segue seu caminho, pensando na lição que acabara de aprender: “leve consigo sempre alguns trocados…”

#oreiestanu

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ONDE ESTÁ O WALLY ?         …E O ADALBERTO ?

Adalberto está dando feed-back do processo de avaliação para seu time;

Adalberto é resiliente, owner, assertivo, acertivo, açertivo e todos os outros jargões que cabem aqui;

Se necessário, Adalberto aplicará a política de consequências, sem dó;

Adalberto tem também uma dura missão de demitir 30% de seu time;

Adalberto não sabe se o fará na sexta ou na segunda-feira; Adalberto não lembra o que o livro de Gestão recomenda nestes casos…

O Superior Não-Tão-Imediato convoca Adalberto imediatamente;

Um calafrio percorre o curvado e caloso espinhaço de Adalberto;

Seu superior o chama novamente; Adalberto não o atenderá!

Adalberto não pode ir agora, pelo menos não agora, enquanto não concluir sua missão;

Adalberto tem certeza que a empresa está cometendo um equívoco e mudará de ideia;

Adalberto pensa: “O que os olhos não vêem, o coração não demite”

Adalberto está a uma semana desaparecido, e liderando!

Adalberto é o Tyler Durden de Edward Norton da Liderança!

#oreiestanu

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GURUS E FÓRMULAS: ATACADÃO DE FÁBRICA! (Volume II)

Estes posts tratam das respostas dos meus gurus, especialmente o indiano Dr. Jallin Rabbey e a Dona Natália, a melhor copeira do mundo, para as dúvidas cruéis que nos cercam.

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Extremamente sarcástico e impaciente, devo alertar, mas tenho o contato de um excêntrico guru indiano, mestre em telecinética psico-laboral, e para quem encaminho dúvidas dos meus leitores.

Infelizmente não posso divulgar seu endereço, mas prometo direcionar todas as solicitações.

 

RESPONDER (TALVEZ) NÃO OFENDA – PARTE VI: O CAÇADOR DE LIKES!

 O ranzinza, marrento, espirituoso, o agora nominado guru, Rabbey, Dr. Jallin Rabbey, nos honra com mais uma dádiva a um desconectado expectador.

O Sr. Volme Cosoutros envia seu fax de Vitória sem Conquista: mestre, irradiante mestre, não sou merecedor sequer de seu olhar remelento, mas uma dúvida me corrói as entranhas e recorro a ti. Estou já algum tempo no In, fazendo tudo direitinho para ampliar minha rede:

. Compartilho planilhas do excel, desde as bem coloridas com gráficos até as mais modernas, com macros;

. Compartilho vagas, milhares delas, aleatoriamente. Acredito piamente que se jogar um anzol na água, exatamente o peixe que quero pescar, morderá a isca;

. Concordo com todos os posts que nos mostram claramente como as injustiças são injustas, as maldades são más e as bondades são boas, naquilo que chamam de óbvio ululante, mas que eu teimo em ainda assim, validar;

. Mudo minha opinião rapidamente, conforme se apresentam os comentários, e neste sentido, vou ganhando a simpatia de potenciais conexões, tomando tudo como verdade absoluta.

Então, diga-me Mestre, por que, com tudo isto que faço, tenho onze seguidores?

O guru responde: “Porque provavelmente eles não sabem como fazer para bloqueá-lo!”

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RESPONDER (TALVEZ) NÃO OFENDA – PARTE V: TEMPO PARA AGRADECER!

O espiritual e espirituoso guru nos honra com mais uma resposta a um desorientado leitor.

O Sr. Almo Ghostmann tem uma dúvida que talvez não seja deste mundo: “Prezado Guru, obrigado por sua existência e desculpe-me pela minha! Talvez este não seja o espaço correto,e já antecipo meu pedido de desculpas, mas isto muito me afeta, pela injustiça em sequer mencioná-lo.

Explico: Seguimos nossas vidas, ritmo alucinante, não nos atentamos para o básico das coisas. Refiro-me ao tempo para agradecer. Agradecer as coisas que nos cercam, conectam, mas que nos passam despercebidas. Coisas invisíveis e que nos damos conta de sua importância apenas quando nos faltam.

Então recorremos a ele, recuperamos, agradecemos por breves instantes, prometemos cuidar melhor daqui para frente e no fim, esquecemo-nos novamente. Mas ainda estará lá! Sem ele não teríamos o alcance que temos. Falaríamos com menos pessoas.

Com ele, podemos estar em todos os lugares, a qualquer tempo. Está no espaço, no sol, no nosso jardim, no vizinho. Mesmo quando não percebemos seu sinal, você ainda sabe que ele voltará.

Guru, quem ou o que é este ente invisível que nos permite tantas coisas boas? A quem devo agradecer? Como devo chamá-lo?”

Resposta do Guru: Wifi!

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RESPONDER (TALVEZ) NÃO OFENDA – PARTE IV: CALOURO DO LINKEDIN!

O inominável, irascível, impaciente e sarcástico guru indiano, mestre em telecinética psico-laboral, mais uma vez, e desprezadamente, cede-nos parte de sua laboriosa agenda de meditação para nos indicar o caminho da luz.

Cesinha Maialino, de Antão dos Guedes, está iniciando no Linkedin e muita dúvidas lhe recaem sobre sua portentosa e criativa cabeça:

“Guru, estimado guru, comecei a compartilhar meus humildes textos nesta plataforma. Havia muito a ensinar e a aprender. Não obstante meu primeiro texto tenha sido concluído, mensagens odiosas, raiva espumante, críticas viscerais, ranger de dentes, espíritos armados, pedras furtivas, interpretações superficiais e o que é mais doloroso, cópias parasitais das publicações imediatamente começaram a surgir….

O que devo fazer? Como devo agir? Como me livrar disto, estimado guru?”

Guru: “Maialino, seu corpo já é habitado por centenas de parasitas, que diferença fará mais um?”

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RESPONDER (TALVEZ) NÃO OFENDA – PARTE III: BUSCAM-SE CANDIDATOS!

O inominável, irascível, impaciente e sarcástico guru indiano, mestre em telecinética psico-laboral, mais uma vez, e desprezadamente, cede-nos parte de sua laboriosa agenda de meditação para nos indicar o caminho da luz.

Nuancy Noskills, de Sorocaba/SP, é a contemplada da semana. Na verdade, ela solicita indicações do guru para o cargo abaixo:

“Prezado Guru, considerando seu networking, penso que seja possível você me indicar alguém com os requisitos abaixo. Desde já, agradeço:

. Que tenha alta flexibilidade e capacidade de adaptação;

. Extremamente resiliente, a ponto de não se dobrar sob tensão;

. Entretanto, suave e macio na atuação;

. Multi-funcional, em várias aplicações;

. Que segure as pontas em todos os momentos;

. Que saia da caixa frequentemente;

. Que esteja próxima aos seus pares, constantemente.”

O Guru responde: “Nuancy, isto são requisitos do cargo ou propaganda de cotonete?”

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RESPONDER (TALVEZ) NÃO OFENDA – PARTE II: SALÁRIO INJUSTO!

O inominável, irascível, impaciente e sarcástico guru indiano, mestre em telecinética psico-laboral, mais uma vez, e desprezadamente, cede-nos parte de sua laboriosa agenda de meditação para nos indicar o caminho da luz.

Desta vez, quem pergunta é Giuseppe Manca-Luce, de Nova Trento/SC:

  • Estimado guru, juro que não consigo capire, Dio Santo! Não posso concordar com meu salário, é injusto!

Nunca gerei conflitos, mesmo tendo razões claras para não aceitar a decisão, nunca discordei de meu gerente, mesmo conduzi-nos na direção errada. Nunca, em meus vinte anos de casa, disse “não” ao meu chefe e a qualquer um, nunca. Nunca faltei ao trabalho, mesmo com meu filho dizendo que hoje ele gostaria muuuuito que eu ficasse em casa, com ele.

E, juro, por tutti quello que é mais sagrado, nunca acessei o Linkedin. Juro! Então pergunto, por que não mudam meu salário?

O Guru responde: “Prezado Signore Manca-Luce, porque a legislação brasileira não permite reduzir salário. Presta attenzione, Mané! Obrigado pela pergunta!”

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RESPONDER (TALVEZ) NÃO OFENDA!

Extremamente sarcástico e impaciente, devo alertar, mas tenho o contato de um excêntrico guru indiano, mestre em telecinética psico-laboral, e para quem encaminho dúvidas dos meus leitores.

Infelizmente não posso divulgar seu endereço, mas prometo direcionar todas as solicitações.

A primeira pergunta vem de Passa-e-fica, no Rio Grande do Norte, o Sr. Euvívio Sperandio nos questiona:

“Já trabalho a 15 anos na mesma empresa, quieto, no meu cantinho, no mesmo cargo, com as mesmas atribuições, com os mesmos resultados e com as mesmas frustrações, sem incomodar ninguém. Gostaria de saber do guru, em se mantendo esta postura, se a empresa tem planos para mim?

Obrigado estimado Guru.”

Resposta recebida: “Sim, sua empresa tem um plano para você! Na verdade, você já está executando este plano, a 15 anos. Continue assim, executando suas tarefas, sem contar suas aspirações e objetivos para ninguém. Alguém um dia irá descobrir, pois é papel da empresa, do seu líder, adivinhar o que está passando na sua cabeça. Presta atenção, mané! Obrigado pela pergunta e até daqui a mais quinze anos.”

#oreiestanu

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GURUS E FÓRMULAS: ATACADÃO DE FÁBRICA! (Volume I)

Estes posts tratam das respostas dos meus gurus, especialmente o indiano Dr. Jallin Rabbey e a Dona Natália, a melhor copeira do mundo, para as dúvidas cruéis que nos cercam.

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86 BILHÕES JOGADOS NO LIXO!

. 86 bilhões é a quantidade aproximada que tenho (ou deveria ter…) de NEURÔNIOS;

. Com, pelo menos, 16 diferentes tipos ESPECIALIZADÍSSIMOS;

. 4 MILHÕES de anos para se chegar nesta configuração cerebral;

. Prevalecemos sobre pelo menos 5 tipos de hominídeos;

. Sobrevivemos a mais de 500 tipos de doenças;

. Atravessamos 2 Guerras Mundiais;

. Por fim, superamos a devastadora e rebolativa doença cultural chamada ____________;

E o que estou fazendo com está dádiva da Evolução Darwiniana, proveniente do sopro celestial de um bondoso Deus, ou ambas????

– dicas e insights não me formarão líder;

– conhecer um código fonético não me transformará em palestrante;

– criar meu email sozinho não me faz Influenciador;

Eu NÃO tenho o direito de interromper a evolução da raça humana, gravando em meu DNA o retrocesso inteligencial.

#oreiestanu

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 PROFISSÕES DO FUTURO … DO PRETÉRITO: ENFLUENSSADÔ DIJITAU

Tenho um Influenciador Digital que há décadas me guia. Aliás, é mais do que um influenciador. Ele me domina. Como um algoz com seu refém, ele determina cada passo de minha vida e me diz exatamente o que devo fazer.

Trata-se de um Casio cebolinha, pulseira preta, com cronômetro.

Ademais, ainda estou tentando entender como posso ser um bom InfluenciADO Digital.

Sim, porque para haver Influenciadores Digitais demanda haver, obrigatoriamente, Influenciados Digitais. E pretendo exercer este papel com maestria!

Só preciso saber o que devo fazer? Ou, o que devo não fazer!!!!

Quero antecipar uma filosofia que certamente surgirá: “Se você não se adaptou, não foi culpa de seu Influenciador, mas sua, pois você no papel de Influenciado, não se esforçou…”

Não me interpretem errado, estou apenas preocupado que possamos estar fazendo, comprando e acreditando em…. deixe-me pensar em sutis palavras… Previsão do Tempo para ontem!!! Isto!

Não me bastasse minha ignorância social, seguida pela digital, fecharam-me o cerco com a sócio-digital!!!!

#oreiestanu

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EU AINDA ESTOU COM O DEDO LEVANTADO PARA APRESENTAR MINHA FÓRMULA DO SUCESSO.

Nunca me perguntaram, mas se me perguntassem:

– Márcio, qual a fórmula desse teu sucesso absurdo? Como tu consegues ser esta pessoa especial, infalível? De onde vem essa tua genialidade?

Eu diria, antes de mais nada:

– Calma meu pequeno ser, você está me constrangendo na frente dos outros!

Em seguida eu explicaria que toda esta santidade herege vem de dois valores que trago de casa e que cultivo com muito afinco:

MESQUINHARIA E HIPOCRISIA

A Mesquinharia, especialmente de espírito, permite-me insistir e atirar nos meus alvos sem me importar com meus pares e o efeito de minhas ações nos mesmos. Outra vantagem, é que reconheço também quem a cultiva, permitindo-me vantagem competitiva na antecipação de movimentos.

A hipocrisia, ah… A hipocrisia. Eu não seria nada sem ela. Como eu poderia suportar tamanha miséria espiritual humana sem a dissimulação? Como eu poderia conhecer novas pessoas sem ocultar minhas verdades? Como eu poderia estar aqui no Linkedin agora?

Ambas as virtudes devem ser utilizadas sem cautela, e em grandes quantidades, pois seu efeito é devastador, mas de curto prazo.

Vejo poucas pessoas destacando estas qualidades em seus perfis atualmente.

#oreiestanu

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QUATRO INSIGHTS PARA A SEMANA, E QUE NÃO SERVIRÃO PARA NADA!

. Já que não aprendemos que não existem heróis, então pelo menos vamos admitir que eles têm fraquezas. Todos os super-heróis tem fraquezas. A kriptonita para o Superman, a imaturidade do Homem Aranha, a bateria do Homem de Ferro, o descontrole do Hulk, a luz amarela para o Lanterna Verde. Então, por vezes, até seu super herói estará mais ferrado que você. Caberá a você desamarrar as cordas, colocar o machão desmaiado nos ombros e sair correndo, escapando dos tiros.

. Ontem fui ao velório de um amigo meu. No Cemitério Municipal tem cinco capelas. Todas elas com alguém que havia deixado esta vida. Ao passar pelas capelas, parava para ler o nome do ente, para identificar corretamente o local. Me chamou muito a atenção que nas folhas de identificação não constavam a quantidade de seguidores, conexões ou likes. Apenas pessoas chorando e flores murchando.

. Dentre todas as prestações de serviços ruins, a que mais me intriga, mais até que restaurante fechar para almoço, é a bendita pizza queimada, e fria! Como é possível? Demorou muito torrando e mais ainda esfriando. Crime premeditado com requintes de crueldade! Estamos servindo pizza queimada, e fria?

. Não há nada que aprender com uma ariranha para a vida corporativa.

#oreiestanu

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APRENDENDO SOBRE A BOA LIDERANÇA COM A DONA NATÁLIA ENQUANTO AGUARDO O CAFÉ COM BROA DE POLVILHO!

Dona Natália, qual a característica mais importante de um chefe nos dias de hoje?

– Olha Seu Márcio… Com esta crise “braba”, ter um, acho!

– Hummm , ponto interessante…

– E qual a diferença entre chefe e líder, Dona Natália?

– É diferente é Seu Márcio? Chefe é como eu chamo o senhor e líder é como o que senhor gostaria que eu o chamasse. Acertei?

– Hummm, na mosca…

– A senhora me acha um líder, ou melhor, um chefe-coach???

– Não, Seu Márcio, o sangue de Jesus tem poder! Eu nunca falaria isto, sou uma senhora de respeito… Mas se eu souber quem anda espalhando isso… Ah, mas eu pego!

Hummm, danada esta Dona Natália…

Será que na busca pela perfeição não estamos descolando muito da galera?

#oreiestanu

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ENSAIOS DE UM FARSANTE ENQUANTO AGUARDA O CAFÉ DA DONA NATÁLIA:

.  O que é pior que ter o texto copiado sem menção ao autor?

Resposta: Ser acusado de plágio de seu próprio texto! Sinal de que meus “eus” já estão se confrontando…

. Sabe aquele poder de desintegralizar seu inimigo, que você tanto queria quando criança? De poder jogá-lo numa outra dimensão para não lhe incomodar mais e você nunca mais precisar combatê-lo ou ver a cara do infeliz? Este poder existe!

Resposta: Botão “Bloquear”. Por que resistimos tanto as tecnologias?

. A forma mais provável de abrir sua cabeça durante o banho é escorregar no tapete e ter uma lesão craniana. A mais provável, não a única!

. Fui comprar suco de abacaxi em caixa (é menos trabalhoso). Na embalagem de determinada marca, a chamada era: “Com adição de suco de maçã, para reduzir o açúcar!”. Noutra, era: “Sem adição de suco de maçã, muito mais puro e saudável!”. Como sair dessa? Comprei suco de maçã sem adição de suco de abacaxi!

. Pensei que eu era o pai mais azarado do mundo com relação aos presentes do último domingo… Meias, cuecas, pijamas e chinelos. Meu sogro ganhou dos filhos um vale consulta para exame de próstata! Sugestão de José Simão.

#oreiestanu

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